FUN!!!- Моля Без Коментари!

[bongo]

http://www.filecabi.net/video/parkour-movie.html т'ва е много добро ама тоя как пада на 164-ката

това е от филма Предградие 13. Аз ккато го гледах на кино и видях 164-ката

[pent]

На сешоар: "Не ползвайте докато спите."
(ебаси, това ми е единственото останало
време да си суша косата)

На пакетче чипс: "Спечелете много
награди. Покупка не е необходима. Повече
информация в пакета." (специална оферта
за чораджиите)

На луксозен сапун: "Упътване:
Използвайте като обикновен сапун" (дано
да не ви е първия сапун)

На кутия със замразена храна. "Указания
за употреба: Размразете." (ммммммммм,
хитро)

На пакетиран десерт (напечатано на
дъното): "Не обръщайте" (късно, късно)

На полуготов пудинг: "Продуктът ще бъде
горещ след загряването" (не думай)

На ютия: "Не гладете дрехите върху
тялото" (въпреки че спестява време)

На детски сироп против кашлица: "Не
карайте кола и не работете с машини след
използвенито на лекарството" (мдаа, ще
можем жестоко да снижим броя на
строителните инциденти ако разкараме
тия 5 годишни пишлемета от багерите)

На хапчета за сън: "Внимание: Може да
предизвика състояние на сънливост"
(НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ)

На опаковки с коледни светлини: "За
употреба само в помещения и извън тях" (а
къде не може?)

На кухненски робот: "Да не се ползва за
другата цел" (тука вече неам думи)

На пакет с ядки: "Внимание: съдържа ядки"
(ще го има и в новините)

На пакет с ядки: "Инструкция: Отворете
пакета. Яжте ядки." (Дишайте. Издишайте.)

На детски костюм Супермен: "Носенето на
този костюм не ви позволява да летите."
(върнете ни парите)

На моторна резачка: "Не се опитвайте да
спрете резачката с ръце или гениталии"
(значи е имало опити)

[pent]

http://www.chilloutzone.de/files/06011902.html

[pent]

http://www.federalpost.ru/out/issue_18772.html

[tayfun]

http://www.metacafe.com/watch/2973/video/R/CFD_1002/

[Crusader]

Бг. след очакваното застудяване:



Колегите отатък океана нещо са се пообъркали...

[martin145]

http://c.oneofthelads.com/carwash.php

Командите са: laugh, strip, cry, sex, drink, run, wash, drive, golden, shit, piss, penis, dildo, anal, cunt, stalker, stalk, harass, perv,
letch, magazine, clarkson, jeremy, gear, top, fancy, date, write, number,
give, sauce, munch, feed, cherries, cherry, naked, minx, cheeky, soapy,
foam, auto, lucky, randy, scare, alive, herbie, boot, open, pussy, floor,
lads, limbo, catch, throw, middle, pig, ball, beach, perform, picture,
glamour, lense, lens, shoot, model, snap, photo, nuzzle, airbag, airbags,
puppies, dyke, bury, funbags, extra, lube, thighs, legs, work, grind, shake,
bootie, gym, exercise, stretch, pilates, yoga, fit, sexy, display, pose,
spray, shower, pistol, water, oil, baby, slick, rub, tee, watering, tim,
soak, competition, shirt, wet, wank, titwank, mirror, wing, valet, rinse,
clean, wash, sponge, bucket, suds, bubbly, bubbles, soap, lather, buff,
plate, bumper, headlight, shammy, shine, polish, fender, hood, bonnet,
detail, wax, flange, spread, groom, slave, fashion, strip, knickers,
suspenders, angel, underwear, lingerie, stocking, bite, chew, dick, taste,
head, hummer, blow, job, fruit, banana, sex, drive, dirty, bang, love, get
it on, seat, back, shag, fuck, 3, page, relax, read, easy, paper, news,
crash, attack, smash, scrap, destroy, wreck, total, hammer, car, writhe,
moan, climax, cum, orgasm, hooters, hooter, bra, tits, kit, jugs, melons,
flash, undress, boobs, grope, fondle, feel, massage, breast, sauciness,
stoop, bend, saucy, drop, keys, exhaust, sugar, behind, pants, hot, shorts,
hotpants, ass, arse, bum, lesbian, gay, tongue, french, frenchie, make,
snog, kiss, pat, bad, slap, peach, kinky, naughty, punish, spank, drink,
asbo, chav, bolloxed, wasted, steaming, alcohol, booze, legless, drunk,
pissed, repair, mend, wheel, flat, fix, tyre, change, wrestle, arm, contest,
agile, bendy, acrobat, splits, minge, revenge, punani, fanny, growler, joke,
hoof, toe, camel, wedgie, peck, hen, chicken, pull, war, tug, fight, juicy,
squeeze, cleavage, shatter, break, violent, knock, hit, punch, aggressive,
violence, camera, angry, accident, collapse, fall, stumble, trip, over,
stand, balance, leg, lap, party, groove, office, boogie, brent, david,
dance, silly, funny, bulge, strength, man, iron, muscleman, flex, strong,
muscle, want, come, smoulder, tease, prick, flirt, slag, swear, screw,
whore, moose, munter, hooker, ripper, ugly, minging, bird, flip, gyrate,
wiggle, jiggle, lips, mouth, pout, sweets, lollypops, candy, sweet,
lollypop, plums, plum, finger, lick, suck, computer, robotics, machine,
cyborg, robot, roast, hug, group, huddle, cuddle, threesome, sandwich, girl,
murder, kill, die, trample, squash, squish, crush, python, monty, monty
python, pant, heat, canine, bitch, hound, doggy, dog, beg like a dog, beg,
mewl, unhappy, upset, sob, cry, smile, laughter, happy, chuckle, giggle,
laugh, fiddle, play, excite, tickle, flee, panic, dolly, heels, run, totter,
bounce, skip, hop, leap, jump, howdy, wotcha, hi, greetings, hello, wave,
array, Rude, Topgear, Number, Cherry, Foam, Herbie, Pussy, Limbo, Ball,
PhotoKarina, PhotoJenna, PhotoAli, Funbags, Thighs, Bootie, Yoga, Pose,
Pistols, Oil, Wetshirt, Wingmirror, Washcar, Soap, Polish, Wax, Slave,
CatwalkKarina, CatwalkJenna, CatwalkAli, Banana, Shag, Relax, Hammer,
Climax, BoobsKarina, BoobsJenna, BoobsAli, Breast, Keys, Bum, Kiss, Spank2,
Spank, Drunk, Fix, Contest, Splits, Wedgie, Camel, Chicken, Fight, Cleavage,
Angry, Fall, Oneleg, Dance, Muscle, Flirt, Flip, Jiggle, Pout, Candy,
Finger, Robot, Sandwich, Python, Beg, Cry, Laugh, Tickle, Run, Jump

[virusalfa]

http://motobox2002.hit.bg/misli/misli2.htm Тия са бетер форума на Пирин !

ТИ така си мислиш....искаш ли да извадя на показ темата "ДА ВИ ГО НАМААМ СОСЕ ТАШАЦИТЕ"?

[pent]

http://www2.lut.fi/~jmjt/Humor/why_men_ ... othes.html

[sedefcha]

Малко Копи/Пейст от Рено форума:

[sedefcha]

Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва.
Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде.
Ето защо й казвам: Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря: Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и ми навираше краставица в задника?
Не - отговори студено тя...... Аз съм класната ръководителка на Вашия син.



СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА НА ЕДНА ЖЕНА:
Неделя вечер . Мъжът ми се държи странно .
Уговорихме се да се срещнем в кафето до магазина на чашка кафе. Цял ден ходих по магазините с приятелки, мислех че ми е ядосан защото мъничко закъснях. Той дори не го изкоментира. Разговорът не вървеше , той мълчеше през цялото време. Предложихмо да се приберем на по -тихо местенце за да поговорим спокойно. Той се съгласи, но продължи да мълчи. Попитах го какво го безпокои, а той отговори че всичко е наред. Попитах дали вината е в мен , затова че е мълчалив .
Каза че всичко е ок и не си струва да се безпокоя. По пътя към вкъщи му казах, че го обичам , той се усмихна и продължи да шофира. Не мога да разбера поведението му и не знам защо не ми отговори.
Вкъщи не ме напускаше усещането, че мъжът ми е много объркан. Седеше неподвижно втренчен в телевизора, чувствах го отдалечен. Накрая реших да си лягам да спя. След десет минути , той дойде и изненадващо - отговори на ласките ми , правихме секс, но все още го чувствах странно отдръпнат. Реших че това вече е прекалено и че траябва непременно да го обсъдим, но забелязах че той вече е заспал. Плачейки, заспах и аз. Убедена съм, че си има друга !. Моят живот е катастрофа.

СТРАНИЦА ОТ ДНЕВНИКА НА МЪЖА :
Неделя вечер. Днес Шуми пак не спечели поредния старт от Ф1, за сметка на това с жената здраво се изчукахме.



Квоооооо?
Искате повишение на заплатата?
Ебаси, ма много нагли станахте, бе!
Добре, Аре ся, нека ви обясня, колко бачкате. Колко дни има в годината? А, така! 365!
Точно. Във всеки един от тях, 8 часа ви отиват за сън,
което общо прави 122 дни годишно. Така. Остават 243 дена.
От тех 8 часа на денонощие свободно време, нали така
( 8 часа е работния ден, 8 часа спиш, 8 часа свободни,
т.е 3х8=24). Начи, още 122 дена си клатите мъд.... кой,
квот има. Остават 121 ден. Обаче нали има 52 недели в
годината, бе, мехлюзи! И почивате, нали? И колко дена
остават? 69 денаааа. Така. Следите ли ми мисълта? В
петъците, така или иначе следобяд се скатавате - броим
ги за полвин ден, което прави 52половинки, или още 26
дена айляк. Към тва прибавяме и по един час обедна почивка
всеки ден, и кво излиза? 8 дена в годината сте заети да
муате пици, сандвичи и секви лАйна. Колко останаха? Сметате
ли? 35 дена. Аре са маанете 22 дена отпуска - остават 13
дни. А в България, доколкото знам има 12 официални празника.
И кво остана? 1 (един) ден. И тва е Първи Май. И кво? Искате повишение на заплатата?

[sedefcha]

Зима.
Детска градина.
Следобед.
Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането.
Четиригодишния Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ.
Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе:
- Ама те са на обратно!...
Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането.
В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава:
- А това не са моите обувки!...
Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля и пита:
- А къде са твоите?
- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади.
Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:
- А къде ти са ръкавичките?
- Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките...



Ако твърдо сте решили да налюбите иностранна девойка (защото ако сте решили, ама
не е твърдо нищо няма да се получи), преди всичко не бива да забравяте, че те
обичат скромните, но надарени младежи. Ето защо е препоръчително да започнете
интимния разговор със скромната и неангажираща вниманието фраза
1. The size dasn't meter, или в превод "Размерът ми няма и метър". След като по
този начин сте пробили леда между вас (а с този размер можете да пробиете
всичко) е време да я подготвите за предстоящия екшън с палавата фраза
2. I am too poor for you - демек "Приготвил съм един топор за теб". Ако Ви се
стори, че е изплашена, или вземе, че извика нещо от сорта SOS ("ес о ес") не се
притеснявайте. Тя всъщност Ви казва, че предпочита позата "задник о задник".
За да не ставаме прекалено вулгарни ще пропуснем буквалния превод на идиома "Put
key on", като го заменим със звучното българско словосъчетание "Приготви си там
к'вото требва" (следва хитро намигване). След като се хвърлите в морето на
любовта най-вероятно ще се изправите пред два варианта:
Вариант А: попадате на девствена полупияна девойка. Просто й кажете :Smell like
a teen spirit" - миришеш ми на спирт, о, тинейджърко!
Вариант Б: попадате на нимфоманка, дето не Ви оставя да отдъхнете. Просто й
кажете
3. No more cure for you - "няма повече кур за теб", или използвайте
по-галантното
4. The pen is out, което литературните критици превеждат като "Пенисът е вън"
Ако срещнете каквито и да са затруднения от езиков характер, които не са описани
по-горе, просто знайте, че имате проблеми с оралната любов.
5. Много често, по време на секс със англоговорящ чужденец или чужденка, може да
ви се наложи да помолите партньора да не свършва още. За целта е най-добре да
използвате израза "Don't you cry", т.е. "Не достигай до край"
6. След секс налюбената девойка с благодарност в очите ще промълви нещо от сорта
на "Thank you", но вие, като истински мъж трябва да й отговорите, че не
очаквате благодарности. Използвайте израза "Expect no mercy"", демек "Не
очаквам да ми кажеш мерси".
7. Много досадно е, докато сте застанали в известната от китайската любовна
техника поза "Тигър нагъва жерав", или нейният грузински етимологичен
еквивалент "Изотзадзе", по български казано "Задна прашка", девойката да
заметне главица през рамо и да ви дудне на неразбираем за вас език нежности. В
този момент трябва учтиво да я помолите да млъкне. Просто й кажете "Why don't
you try!", т.е. "Защо не си затраеш!"
8. Ако искате деликатно да предупредите нищо неподозиращата девойка, че се
гласите за анални изненади, е хубаво да я подготвите, като й пуснете
предразполагаща музика. Подходящ за това е албумът на Рони Джеймс Дио "The last
in the line", който музикалните критици в България превеждат като "Последния в
лайната"
9. Ако изпаднете в ситуация, когато девойката въпреки титаничните си усилия не
може да ви накара да свършите и вземе, че изпадне в депресия и започне неистово
да плаче, трябва да и обясните, че за вас оргазмът не е най-важното нещо.
Кажете нещо небрежно от сорта на "Карай да върви", което на английски звучи
като "Drive To Go"

Любовта, както всички вече знаем, има три измерения: анално, вагинално и орално.
Естествено, при любовта между мъже едно от измеренията се губи и се получава
едно някак си плоско изживяване. В титаническите си опити да заменят липсващия
"трети елемент" гейчетата са постигали удивителна изобретателност - в
действителност поради един такъв опит е възникнал и популярният израз "Да те
еба в ушите". За нещастие редовното практикуване на
този вид любов води до оглушаване, а в редица случаи и до оглупяване, защото ако
ви се случи да ви тръскат главата със интензитет на разгонено канго, уверявам
ви, след това светът никога няма да изглежда същият..

Та по какво можем да познаем, че сме узрели за любовта? Еми по сутрешната
куродървица, разбира се. Когато Ви се случи да се събудите рано сутрин и нещо
Ви тресне по физиономията - готови сте, узрели. Естествено, не бива да се
отчайвате, ако не ви достига до физиономията, дори трябва да отбележа, че е
по-вероятно да го усетите като гъдел на пъпа, но големината не бива да ви
притеснява, защото вече съм имал щастието да цитирам баба, която обичаше да
казва "Размерът няма значение, стига да е голям", а дядо само тихичко се
оплакваше, че вече не иска да си го мери тридесет сантиметра, защото го боли
като го свива на две.

Борбата за мъже е сериозна и опасна работа, а и завършва със съмнителен успех,
имайки предвид дядо ти" - казваше навремето баба. И си беше права... Но ако все
пак сте решили да проведете тази борба, ето и няколко основни съвета по
отношение на тактиката и стратегията:
1. Основната цел при борбата с мъж е да го свалите. Предвид факта, че вероятно
той е по-висок и по-едър, е наложително да го изненадате в гръб и смело и
безотговорно да го халосате с нещо по главата - за препоръчване е с ваза или
саксия с цветя, за да може избранникът ви да разбрере отма, че сте романтичка
по душа.
2. Фактът, че сте единодушно избирана два лета подред за анална кралица на
курортен комплекс Мадан е от решаващо значение за да спечелите сърцето на
любимия. Реплики от сорта на "Да купя ли едно пакетче масло и за ядене?", "Защо
режеш тази краставица - да не ти приличам на касичка!"

[sedefcha]

МЪЖКИТЕ ФАНТАЗИИ

-----АВИАЦИОННА
Летя в самолета. Сексапилна девойка от мястото отсреща настойчиво ме гледа. След като си разменяме многозначителни погледи се осамотяваме... в тоалетната, къде другаде.
Вътрешния глас: В самолета местата са разположени така, че пътниците не се виждат един друг.


В СТИЛ "БАУНТИ"
С нея сме на необитаем остров. От начало тя е резервирана, но след това разбира, че съм мъжът на мечтите и. Още повече, че други мъже тук няма. На светлината на залязващото слънце започвам да целувам възбуденото и тяло...
Вътрешния глас: Никаква хигиена, нито презервативи, и въобще ти си такъв неудачник, че на необитаем остров можеш да се озовеш само с Упи Голдбърг.


ГЕРОИЧНА
Спасявам я от насилник (крадец, убиец), и тя ме кани у тях. На сутринта аз самия започвам да се чувствам като жертва на насилие.

Вътрешния глас: Сигурно си има приятел. Преди да спасяваш някого уточни този въпрос.


НЕСБЪДНАТА
Учителката по математика е решила да се занимава с мен допълнително. Господи, защо заключва вратата? Не може да бъде! Госпожо Владимирова! Какво правите? Госпожо Влади...

Вътрешния глас:.. а след това тя ще се прибере при мъжа си, децата и внуците.


КУРОРТНА
С жената сме в хотел, където всички стаи са еднакви. След бара се хвърлям на леглото. До мен лежи супер секси тяло. На светлината на луната се вижда, че това не е жена ми, а блондинката от бара!

Вътрешния глас: А къде ще намериш по това време жена?!

СПОРТНА
Отивам на тренировка и виждам, че във фитнес залата този път инструктора е атлетична блондинка. Тя ме завлича в съблекалнята, за да ми покаже възможностите на тялото си.

Вътрешния глас: Остава само да се сетиш колко често стъпваш на тренировка. И какво си отишъл да се показваш с това шкембе?!

ЖЕЛЕЗОПЪТНА
Съседката по купе затваря книжката и изключва светлината. Минута по-късно пръстите и разкопчават ризата ми. До сутринта телата ни се движат в такт с тракането на влака.

Вътрешния глас: Прилича на приказка. Но би могло да се случи, ако поне веднъж си беше купил билет за първа класа.


УНИФОРМЕНА
Никога не ми се е случвало подобно нещо. Тя сигурно няма още 17. Изглежда толкова невинна в училищната си униформа... И така ме гледа, сякаш за нея съм самия Господ Бог.

Вътрешния глас: Приятелю, не искам да те разстройвам, но училищните униформи ги отмениха преди 10 години.


ДВОЙНА
Не знам как и откъде, но в постелята ми лежат сестри - близначки с идеални фигури. "Ми-и-ли" - произнасят горещо заедно. А аз не съм от желязо.
Вътрешния глас: Не, това е прекалено. Хайде да ограничим посещенията в порносайтове. Поне за седмица, а?



НОСТАЛГИЧНА
Бог знае откога не сме се виждали. Моята първа любов, от шести клас на основното училище. Да знаех тогава, че и тя е влюбена в мен... Но по-добре късно, отколкото никога.

Вътрешния глас: От времето на последния звънец са минали 20 години, а тя мислиш, че е останала същото сладко момиченце?


КЛАСОВА
На прием се оказвам на масата с жената на олигарха. За мъжа си тя е само красива статуетка, която той показва пред партньорите си. Но аз я чувствам съвсем другояче. И ето, че вече правим любов в кулуарите - отчаянно, пламенно, като за последен път.
Вътрешния глас: Изглежда, че не знаеш какво са това кулуари. Но "за последен път" е точно казано.


КИНЕМАТОГРАФИЧНА
В киносалона от дясната ми страна стои красива девойка. Светлината изгасва. Тя изведнъж застава на колене и започва да разкопчава панталоните ми. "Двадесет Века Фокс представя...", чувам далечен глас.

Вътрешния глас: "Двадесет Века Фокс" -дори не мога да си представя такава глупост.


ФУТУРИСТИЧНА
Случило се е най-страшното: на Земята от неизвестна болест са умрели всички мъже. Върху мен лежи огромна отговорност. Именно аз трябва да възстановя човешкия род. Най-красивите жени на планетата чакат за посещение при мен няколко месеца. Но тази ще я приема без ред. Здравей Анджелина Джоли.
Вътрешния глас: Здравейте зелени човечета.

АЗИАТСКА
Отивам в Банкок и умирам от наслаждение. Не мога да си представя дори, че местните момичета умеят да правят такъв масаж. Тайски масаж - това е... това е...
Вътрешния глас: Просто за информация. Най-популярната болест в Тайланд въобще не е маларията. Веднага се обличай и заминавай.


МЕДИЦИНСКА
Лежа със счупен крак в болницата. Почивен ден. Съседа по легло си е отишъл вкъщи. Няма доктори. В цялото отделение сме само ние двамата - аз и младичката сестричка в бял халат. Под който, както открих току що, е абслолютно гола!!!
Вътрешния глас: Даже си нямаш и представа колко боли като го правиш със счупен крак.


РАБОТНА
Миловидна колежка от офиса неочаквано ме кани на рожден ден. Но когато отивам се оказва, че няма други гости. И въобще, оказва се, че няма никакъв рожден ден...

Вътрешния глас: Ти Мария Георгиева - портиерката ли имаш предвид? Тя чака такъв момент вече 30 години. Решил си да се заемеш с благотворителност?


РАБОТНИЧЕСКО-СЕЛСКА
Аз (не ме питайте как) се оказвам в женско общежитие - единствения мъж в женската спалня. Момичетата до една са изкусителни красавици.

Вътрешния глас: Какво обединение на града и селото.


СЕЛСКА
"Господине, какво правите, господине", - шепне тя, жално гледайки ме със сините си очи. Но аз жадно я целувам по устните и тя забравя за всичко, отхвърляйки моралните приницпи от началото на XIX век.
Вътрешния глас: Тежко са живели крепосните, няма какво да си говорим. Ти самия не си дворянин, ако помниш.


НАТУРАЛНА
На весела селска сватба ме приятелката на невестата ме завлича настрани. Скриваме се в сеното. Тя има светли коси и огромна стегната гръд. От нея се носи аромат на току що окосено сено...

Вътрешния глас: Мирише всъщност на бой. Приготви се, студенте.


САДИСТИЧНА
Аз съм маркиз де Сад. Нагости ми е фаворитката на краля. "Омъжете се за мен - и говоря аз на френски - и аз ще ви прикова към това легло завинаги". "Да, мосю" - огтоваря ми гостенката. Мисли, че се шегувам.

Вътрешния глас: На френски знаеш само "мосю, же не манж па сие жур", а това се превежда по друг начин.


ИЗВЪНРЕДНА

Секретарката на шефа е останала до късно на работа, и аз също работя допълнително. Отивам при нея с чаша чай, и ето вече сме се разположили на масата на нашия скъп ръководител.

Вътрешния глас: Ето на какво се надяваш като всеки ден оставаш до късно на работа! А за това даже не ти плащат допълнително.


КАПИТАЛИСТИЧЕСКА
Аз съм собственик на неголяма фирма. Всеки ден една от сътрудничките ми си оправя прическата, грима и влиза в кабинета ми. В следващите 40 минути ме няма за никого...

Вътрешния глас: Мария Георгиева - портиерката надали ще се върже. Тя е жена със сторги морално принципи.


СИНХРОННА
Решил съм да поплувам вечерта и дори не мога и да си представя, че тук ще срешна отбора по синхронно плуване. Като стана дума за отбор, те всичко правят синхронно...

Вътрешния глас: Остава да си напишеш телефона на шапчиците им и можеш да считаш, че си решил основния в живота си проблем (това, че си моногамен).

СКОРОСТНА
Летя по автомагистралата. На моето порше са му необходими само няколко секунди за да набере скорост 150... 160... 190... Тя - облечена в къса червена рокля - гали моя малък приятел. 195... 196... 200!
Вътрешния глас: Малкия приятел наистина е мъничък - и това е единственият реалистичен детайл в този сценарий.


КУЛТУРНО-МУЛТУРНА
Аз съм - Ван Гог. Дните и нощите си прекарвам на Хаити. От време на време една от знойните хаитянки сваля дрехите си и се идва при мен, давайки ми да разбера, че иска ласки от великия художник.

Вътрешния глас: Напиши 50 пъти " Никога няма да бъркам Ван Гог с Гоген, а Хаити с Таити".


КИНЕМАТОГРАФСКА

Слушал съм, че индийките поразбирват в секса, но сега знам точно, че точно тук е написана "Камасутра". Тя все още съблича своето сари, а аз вече изгарям от желание.

Вътрешния глас: Приятелю, бъди много внимателен. Ако се вярва на холивудските филми, ти можеш да се окажеш загубеният и брат!


ТЕХНИЧЕСКА
Тя е завързана за леглото, а аз аз платформа, прикрепена към тавана. Платформата се спуска и се вдига. Напрежението нараства. Тя ме иска безумно, а аз - нея. С невероятно усилие на волята разкъсвам въжетата...
Вътрешния глас: Слушай, а ние с теб в детството нали не сме имали никаква психическа травма?


АВТОСТОПАДЖИЙСКА
Аз я возя, тя се смее на шегите ми. Тя е студентка, пътува на автостоп. "Между другото, - пита тя - какво мислиш за необвързващ секс веднага?" Струва ли си да казвам, че отбивам от пътя и спирам.

Вътрешния глас: Интересно, на колко ли шеги е слушала досега по пътя тази усмихната девойка?

ПОЛИГАМНА
Аз съм султан с харем от четиристотин, не - с петстотин наложници! Стария евнух ми съобщава, че са довели нови девойки да ме разведрят. В стаята влиза най-прелестната девойка на света.

Не мога да отделя поглед от пищното и тяло.
Вътрешния глас: Днес също така трябва да се срещнеш с номера 343, 411 и 465 (вече трета седмица чакат между другото). Не се разсейвай много.

ВОЕННА
На мен, военнослужещия в израелската армия, се е паднала завидна мисия - да обуча женската рота на способите за самоотбрана. Горещите еврейски девойки се предават в плен до една. Господи, благодаря ти, че под тези зелени войнишки униформи си направил такива прекрасни, стройни тела!

Вътрешния глас: Това е латентен хомосексуализъм. Или нелатентен.



ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКА
"Желязната Маска, - говори ми прекрасна дама, - знам, че краля е постъпил с вас несправедливо, и реших да ви подаря най-скъпото което имам - своята чест". Тя повдига пишната си пола...

Вътрешния глас: А пък ти за беда си в желязна маска.

ВЪНШНОПОЛИТИЧЕСКА
Лицето и е покрито с дебел слой пудра. Възспитали са я да доставя на мъжа удоволствие. Тя е гейша. Тя поставя настрана ветрилото си и подобно на пеперуда, лети на моето татами.

Вътрешния глас: Главното, не и обещавай да и дадеш Курилите!


НОВОГОДИШНА
Самотна новогодишна нощ. Звъни се на вратата. Там стои Снежанка в късо червено палтенце, а от палтото се показват дълги-дълги крака. Годината обещава да бъде хубава!

Вътрешния глас: Не си мисли да отваряш вратата - там стои дебелия Дядо Мраз.


ГАДАТЕЛСКА
На рождения ми ден приятелите ми са решили да ми направят необичаен подарък. Те са ми завързали очите и са излязли от стаята. Но не всички. Някой е останал. Някой, който ми подарява незабравими усещания. Сигурно дори няма да разбера кой е бил. Деси? Надя?

Вътрешния глас: Пешо?!

ЧУЖДЕСТРАННА
Дланта ми гали кафявата и кожа, и отново и отново се изпълвам с желание. Най-хубавото на света - чернокожа жена.

Вътрешния глас: Въпреки всичко Упи Голдберг. Така си и знаех.


БИТОВА
Любовта идва когато най-малко я очакваш. Положението е следното: тя седи на пералнята, краката си е поставила върху раменете ми. Секса на 1000 оборота в минута е възможен. Доказано от "Зануси".

Вътрешния глас: Възможни усложнения - нервен тик, удар с ток, болест на Паркинсон.


СУПЕРАГЕНТСКА
"Слушай, Джеймс, - казва тя с акцент, - каква е задачата ти?" - "Основната ми задача, - казвам аз, съсредоточено разкопчавайки нейния сутиен, - е да правя такива прекрасни жени като теб, щастливи".
Вътрешния глас: Бонд. Джеймс Бонд. - Антонов. Боян Антонов. Намери няколкото хиляди разлики.


ПСИХОАНАЛИТИЧНА
Тя лежи на диванчето. Сеанса по психоанализа е в самия разгар. Току що съм я довел до хипноза и смятам да се възползвам от това.
Вътрешния глас: Между впрочем това е наказуемо - според новия НК - 131-я с лишаване от свобода от три до шест години.

ПРИКАЗНА
Нося маска на мечок. Момичето ми има дълги рижи коси и доверчиви сини очи. "Кой е ял от моята каша?" - казвам аз. Разбира се, че тя. И наказанието и включва да спи в моето креватче.

Вътрешния глас: Въпроса за психотравмата отпада. Травма е без съмнение е имало.


ПОЛИЦЕЙСКА
Очарователна служителка на КАТ с усмивка описва извършеното от мен нарушение. В допълнение казва, че и приличам на обявения за издирване престъпник и започва да ме претърсва, бавно, но уверено приближавайки се към същността на мъжкото ми начало.

Вътрешния глас: Очарователна служителка на КАТ - това е нещо в областта на фантастиката. Същността на мъжкото ти начало - това някаде в областта на шкембето ли е?


МОКРА
Момичето, което плува в басейна ме кани да се присъединя към нея. Започваме да играем на топка - и неочаквано започваме да правим любов.

Вътрешния глас: Разбирам, че ти си голям специалист по водните процедури, доколкото участваше в отбора по синхронно плуване... но да правиш секс във водата е неудобно - физически.


ПЪРВОБИТНА
Хвърлям на пода уловения от мен елен. Приближава се жена ми, тялото и се обвива около мускулестия ми торс. Обладавам я на тигровата кожа и си мисля "По-добрия мъж получава по-добрите жени! Това е справедливо".
Вътрешния глас: Ако наричаш торс крушевидното разширение от бедрата до слънчевия сплит, то наистина никой не може да се сравни с теб по мощност на торса.



ДИСКОТЕЧНА
Разгорещени, излизаме от центъра на дансинга и се отправяме в сенките, където започваме да се галим един друг. След половин час ще се разделим и ако се срещнем пак, сигурно няма да се познаем.

Вътрешния глас: Това ми се струва невероятно, но дори и да се случи наблюдателната охрана прекъсва такива неща много бързо.


ГАСТРОНОМИЧЕСКА
Тялото и е изцяло покрито със сметанов крем. Ръката ми се плъзга по плоското и коремче. Опитвам се да обера сметаната с устни. И ми се струва че това е най-сладката жена в живота ми.

Вътрешния глас: Знам си те теб: така ще се наядеш, че за останалото няма да ти останат сили.


НЕВЕРОЯТНА?
Някога ще я срешна. Ще я обичам повече от живота си, ще живеем дълго и щастливо. И ще умрем в един ден, оставяйки след себе си деца, внуци и правнуци.
Вътрешния глас: Без коментар.

[sedefcha]

Топ 5 фрази които не трябва да казвате по време на секс:

1. Така ш’та плюща, че ш’ти изфръкнат фаровете!
2. Лапай патката, жувотно такова!
3. Стискай палци да успея да го извадя навреме!
4. Знаеш ли, че много ми приличаш на Буги Барабата?
5. Кой пръдна?

Топ 5 на най-неподходящите женски фрази по време на секс :

1. Ох, не го вади, не го вади, не мога да го гледам!
2. Уж си интиликтуалиц, пък искаш да ма ибеш в устътъ. “Мирси” ша кажа аз нъ тъкваз любов!
3. Иби ма, иби ма, скъсай го тоз гъз, нали си спортистче!
4. Спукойну, младйежо, улаби са у мени, аз зимам илачи!
5. Ша ма зафтаряш ли, или да са огащвам?



1. I'm nobody, nobody is perfect, and therefore I'm perfect.
2. If I save time, when do I get it back?
3. Take my advice, I don't use it anyway.
4. War doesn't determine who's right. War determines who's Left.
5. Best way to prevent hangover is to stay drunk.
6. A bus station is where a bus stops.
A train station is where train stops.
On my desk, I have a work station... What more can I say.
7. If it's true that we are here to help others, then, what exactly
are the others here for?
8. The Best of Proverbs:
Should women have children after 35?
No, 35 children are enough
9. Living on Earth may be expensive... but it includes an annual free
trip around the Sun..
10. Your future depends on your dreams. So go to sleep!
11. ALCOHOL KILLS SLOWLY! So what? Who's in a hurry?



От тунинг.бг:

я и аз да се похваля че гледам че тука се ръсят празни приказки е тва отдолу е моята кола 20 000 об/мин 4000 к.с с двигател от Алеко е с 4 турбо компресора,три на мотора и един в багажника,ел стъкла кат ги пипне6 и мааа ток (за тва е и табелата на стъклата "маааа ток пайсеееее" ),4х5 е 6тото резервната е в процес на разработка да е движещо колело,с лети джанти е (сам съм си отливал от тесто за соленки),4иста кожа са седалките,тя е изкуствена ама е много чиста,нема едно петънце пилешка е.Иначе колата не е нещо особено никой не и харесва цвета щото е боядисана със моливи Jolly,сега мисля да слагам печка в купето,щото от гледна точка на олекотяването й махнах камината,отзад съм сложи 10 ауспуха щото е много мощна и не беше достатъче само един,багажника е със розов китеник облицован,спешно си търся негърче дет да си клати главата щото отзад на стъклото сякаш нещо липсва.Колата е пълна инжекция щото съм наркоман и без инжекции съм за никъде,тече ми пяна от устата.Сега мисля да улекотя маховика с идеята да се форсира по лесно че ми се струва че сега е някак си забавено.Ще слагам 30" джанти щото с тия не мога да тругвам (много боксувам) и она ден като забоксувах и се заорах в тунела на Люлин.Пилил съм главата,пуснах й стружка 18 сантиметра,буталата им направих фаски 14 сантиметра и сложихме спортни от ЗИЛ Г130 дългата база.Спирачките са V-Brake Shimano Deore с графитни калотки.ААА да не забравя,затъмних стуклата със шкурка 80,трева да ви кажа че сега почти нищо не се вижда,ама тва е с цел да не ми гледат касетофона тип чешма дет е 8000 вата при минус 200 ома.Имам бас щайга от ягоди,зех я много тънко от един циганин,беше я приготвил за огрев на GANGSTA чаветата.Просто не знам ко ви чака като дойда на божурище с нея,ама искам по 100 кинта от човек щото искам да си зема сини пръскалки със бяла светлина,а също съм хвърлил око на един черен неон за под предната броня свети много ярко черно.Ето щях да забравя отзад сложих антикрило от запорожец 2006 година (тия дет са битурбо) и сега като дигна по-голяма от звуковата скорост и ми изпускат задните амортисиори щото тягата е голяма и ги свива првкалено много,Та по тоя въпрос ако на някой му се намира антикрило от МИГ-21 4е нещо на ластиците изоставам над 550-600 км/ч

снимката на колата може да видите по надолу,снимал съм я в банята на баба ми в Белите Брези още снимки по натам че нета ми е бавен и не мога да ги тегля от Google



Значи, действието се развива в едно от частните радиа в Перник. Върви някаква радио-игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната употреба на дума, която я няма в речника (големия Български тълковен, един такъв тъмнокафяв, ако се сещате). Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг.
Предаването върви доста скучно до един момент, в които се обажда някакъв байно:
- Алоо, радиото ли е?
- Да радиото е - отговаря радиоводещия - коя дума ще предложите?
- Ами думата е "Тиго".
- "Тиго"? Момент така - чува се прелистване на голям тълковен речник - тиго,тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда -
екскурзия до Слънчев Бряг - какво изречение ще предложите с тази дума?
- Ми: Тиго навра у газо!
Радиоводещия прекъсва линията, и след 5 секунди гробна тишина пуска музика.
Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи предложения,обажда се един дядо да каже, че оня, предния байно, е комунист, но общо взето - скука. И три минути преди края на предаването се обажда поредния....
- Алооо?
- Добър ден, приятно ми е да ви чуя - веднага реагира водещия - коя дума ще предложите за участие в играта?
- Ми: "Пасъм"!
- Момент така - прелистване на тъмнокафявия речник.... - не, няма я! За екскурзия до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?
- Ми: Пасъм аз бе, тиго навра у газо!
--------------------------------------------------------------------------------------



Провежда се състезание по забиване на пирони с глава за студенти.
На първо място е студен от УНСС, забил 5 пирона
На второ е студент от СУ, забил 3 пирона
На трето място е студент от МУ забил, 2 пирона
Студентът от МEИ бил дисквалифициран, защото забил 16 пирона, но с глвичките навътре

Младоженци отиват да прекарат медения си месец на черноморието. Намират си симпатична квартира с още по-симпатична хазяйка. Затварят се в кавартирата и три дена не излизат от там. На третия ден хазяйката почуква на вратата и казва:
- Как сте, гълъбчета? От три дена не сте излизали. Сигурно сте гладни. Да ви донеса ли нещо за хапване?
Отвътре се чува младоженецът:
- Не сме гладни, бабо. Ние тук консумираме плодовете на любовта!
Хазяйката отвърнала:
-Добре, само, моля ви, не хвърляйте обелките през прозореца, че три гъски на съседа се удушиха!

[sedefcha]

Електрическа крушка (лампа)
Колко членове на даден форум са необходими за смяната на електрическа крушка?

1 да смени крушката и да постне за това, че я е сменил
14 да споделят подобни преживявания (смяна на електрическа крушка) и за това че една електрическа крушка може да се смени и по друг начин
7 да предупредят за опасностите при смяна на електрическа крушка
1 да премести темата в подфорум "Осветление"
2 да започнат спор че правилния подфорум би бил "Електричество"
7 да отбележат правописните и граматически грешки в постовете
5 да окалят горните 7
3 да коригират правописа и граматиката на горните 5
6 да спорят дали е правилно "електрическа крушка" или "електрокрушка" .. и още 6 да ги окачествят като тъпаци
2 индустриални професионалисти да информират групата че правилният термин е "лампа"
15 всезнайковци, които казват че са в индустрията и "електрическа крушка" е коректният термин
19 да постнат мнения, че това не е форум за електрически крушки и че тази дискусия следва да се премести там
11 да защитят поста, казвайки че тъй като всички ползваме крушки тези постове са в правилния подфорум
36 да започнат спор кой метод за смяна на електрически крушки е най-добър, къде могат да се закупят най-добрите крушки, коя марка е най-пригодна за тази техника на смяна и кои марки са непригодни
7 да постнат линкове с примери на различни електрически крушки
4 да кажат, че линковете са грешни и впоследствие да постнат верните линкове
3 да постнат линкове, които са намерили във вече постнатите линкове, които засягат тази група на форума, което естествено прави крушките важни за групата
13 да свържат всички постнати мнения до момента, да ги цитират заедно с всички подписи и заглавия, написвайки най-отдолу "И аз"
5 да постнат, че няма да постват повече, тъй като не могат да се оправят с противоречията около електрическите крушки
4 да кажат "абе това не го ли обсъждахме наскоро?"
13 да кажат "Потърсете в Google, преди да питате тук за електрически крушки"
1 форум-идиот, който да отговори на оригиналния пост 6 месеца след това, и да започне всичко наново
--------------------------------------------------------------------------------------

В крайна сметка аз така и не намерих това, което изначално търсех, но попаднах на всички тези безумия. Със сигурност съм повторил вече написани в темата неща, за което се извинявам